Cách quên người yêu cũ nhanh nhất (P2)

Cách quên người yêu cũ

Hóa giải sự giận dữ

Sau một năm chia tay, tôi vẫn rất giận người yêu cũ. Tôi trách: “Cô ấy thật ích kỷ”; “Cô ấy lại không thông cảm cho mình”; “Cô ấy thật trẻ con và phiền phức”; “Cô ấy có người yêu mới chỉ sau thời gian ngắn (thay lòng đổi dạ quá nhanh)”;… Phải thêm một thời gian dài nữa tôi mới thực sự bình tĩnh để suy nghĩ nghiêm túc lại về trách nhiệm của mình về cuộc chia tay này.

Tôi nhận thấy mình cũng mắc nhiều sai lầm chứ không chỉ có cô ấy: Tôi thiếu bản lĩnh và né tránh những mâu thuẫn đang cần giải quyết giữa hai người; Tôi suy nghĩ quá trẻ con và không tinh tế trong việc cảm nhận nhu cầu của cô ấy; Tôi quá sợ hãi tương lai và hay cáu bẳn… Lúc thừa nhận phần trách nhiệm của mình tôi không còn oán trách cô nữa, cảm thông với cô hơn, tha thứ cho những hành vi mà cô ấy đã làm tổn thương tôi và tha thứ cho những sai lầm của chính tôi nữa.

Tôi cần tới 3 năm giải tỏa được cơn giận với mối tình cũ. Lúc đó tôi chưa biết đến 5 bước hóa giải sự giận dữ tôi chuẩn bị nhắc đến mà chỉ vô tình làm đúng thôi. Thật may mắn cho tôi, vì nếu không thì có thể giờ tôi vẫn còn đang mắc kẹt. Vì thế, khi bạn biết 5 bước này và chủ động áp dụng vào trường hợp của mình thì tôi nghĩ rằng quá trình hàn gắn sẽ diễn ra thuận lợi hơn nhiều.

5 Bước hóa giải giận dữ

Cách quên người yêu cũ. Hóa giải giận dữ

Mike George, tác giả cuốn sách Từ giận dữ đến bình an, đưa ra 5 bước giúp chúng ta xử lý sự tức giận như sau:

Bước 1: Nhận thức.

Khi chúng ta cảm thấy cáu gắt tăng lên, hãy quan sát cảm xúc ấy, nhận thức được là ta đang tức giận.

Bước 2: Nhận trách nhiệm.

Tự nhắc nhở rằng tôi hoàn toàn chịu trách nhiệm cho sự nóng giận của mình. Chúng ta không thể đổ trách nhiệm cho người khác hay đổ thừa hoàn cảnh được.

Bước 3: Chấp nhận.

Giống như ở phần 1 của bài viết, cảm nhận cảm xúc. Bạn hãy dừng việc suy nghĩ muốn thay đổi, kìm nén, chối bỏ cơn giận. Đừng chiến đấu hãy chấp nhận sự tồn tại của nó. Mọi cách thức nhằm kiềm chế hay chối bỏ chỉ làm nó mạnh thêm lên. Tuy nhiên, cũng đừng nên dung dưỡng nó.

Bước 4: Tách rời cảm xúc.

Chúng ta không phải là cảm xúc của chính mình. Mọi xúc cảm sẽ tự động tan biến đi nếu ta chỉ giữ thái độ quan sát mà không hòa mình vào trạng thái cảm xúc ấy. Ta là người sáng tạo và chúng chỉ là sự sáng tạo của ta. Do đó đừng bao giờ đồng hóa bản thân với cảm xúc.

Bạn chỉ cần tập trung quan sát phản ứng của cơ thể: nhịp tim, hơi thở, nét mặt. Và quan sát xem mình đang trách móc người đó như thế nào. Chỉ cần quan sát và không có mong muốn giải quyết, kìm nén lại.

Bước 5: Trở về nội tâm.

Khi đã bình tình, bạn có thể suy nghĩ thấu đáo, nhìn nhận khách quan trách nhiệm từ cả hai phía. Bạn nên viết tất cả những suy nghĩ của mình ra hoặc là tâm sự với một ai đó đáng tin cậy. Những suy nghĩ của bạn sẽ trở nên rõ ràng, rành mạch hơn so với việc cứ giữ nó trong đầu. Bạn có thể viết ra theo những câu hỏi định hướng sau đây (được đúc rút kinh nghiệm từ riêng cá nhân tôi):

– Tôi đang giận dữ vì điều gì? – Vì cô ta đã cắm sừng lên đầu tôi.

– Tại sao điều đó lại khiến tôi giận dữ? (xoáy sâu hơn câu hỏi ở trên) – Vì cái sừng chết tiệt kia làm tôi bẽ mặt trước bạn bè, khiến tôi cảm thấy thất vọng, tất cả những cố gắng của tôi những những năm vừa qua đều bị đổ xuống sông, xuống biển….

Nhu cầu nào của tôi không được đáp ứng? – Tôi cảm thấy không được tôn trọng, ít ra cô ta nói thật cho tôi biết là cô ta không còn yêu tôi nữa còn hơn là lừa dối tôi như thế.

– Vai trò hay trách nhiệm của tôi ở đây là gì? (Nhìn nhận lại quãng thời gian hai người yêu nhau) – Tôi và cô ấy đã không còn những buổi hẹn hò lãng mạn một năm trở lại đây bởi vì công việc mới của tôi hay phải đi công tác xa, tôi giao tiếp lạnh nhạt, tôi quá kiểm soát.

– Tôi thừa nhận trong quá khứ, có nhiều tình huống tôi ứng xử “hơi quá”. Tại sao tôi lại ứng xử như vậy? – Tôi quá ghen bởi vì tôi sợ mất người yêu; Tôi lạnh nhạt với cô ấy bởi vì tôi chỉ biết nghĩ đến sự mệt mỏi của mình mà không nghĩ đến cảm xúc của cô;…

– Tôi rút kinh nghiệm gì từ cuộc tình này? – …

“Anh ta/cô ta lừa dối tôi, tôi không có lỗi gì cả”

Trong một mối quan hệ lừa dối, cả hai người đều có trách nhiệm như nhau. Một người đóng vai kẻ lừa dối và người còn lại khuyến khích sự lừa dối. Có thể vì thái độ không hợp tác của bạn thể hiện ra mỗi hai người lần tranh luận hoặc do bạn phớt lờ những dấu hiệu ban đầu từ người đó… 

“Thế trường hợp tôi bị bạo hành thì sao?” 

À, lần đầu tiên thì tôi nghĩ có thể là lỗi thuộc về người kia. Nhưng nếu sự việc tiếp diễn lần thứ 2, thứ 3,…, thứ n thì đó đích thị là lỗi của bạn. Bạn là người cho phép sự bạo hành xảy ra với mình, bạn lựa chọn chịu đựng thay vì đấu tranh hay rời bỏ. 

Cách quên người yêu cũ. Ngưng đổ lỗi
Ngưng đổ lỗi

Tự nhận trách nhiệm thật sự rất khó chịu. Nó đòi hỏi ở ta sự thành thật với bản thân cao độ cùng với một chút dũng cảm. Chỉ khi tuân theo 5 bước hóa giải giận dữ ở trên thì chúng ta mới có thể sẵn sàng thừa nhận vai trò của mình trong câu chuyện. Nếu không làm được điều đó, ta sẽ mặc kẹt trong sự phẫn nộ, oán trách và luôn tự coi mình là nạn nhân.

“Tôi nhận trách nhiệm của mình trong lần chia tay này. Tôi biết vấn đề của mình là gì (hay giận dữ, quá ghen tuông, quá kiểm soát, lạnh nhạt…). Nhưng tôi không biết làm cách nào để thoát ra được. Nó cứ lặp đi lặp lại với tôi, hết cuộc tình này đến cuộc tình khác.”

Nếu vấn đề cứ lặp đi lặp lại với bạn thì cách giải quyết sẽ phức tạp hơn và lâu hơn. Chúng ta thực hiện 5 bước hóa giải giận dữ ở vùng ý thức, nhưng trong trường hợp này ta phải đào xâu đến vùng vô thức của bạn. Đã có kí ức đau buồn nào đó từ quá khứ hình thành nên cách ứng xử đó, nhưng hiện giờ nó đang bị che dấu đi (quên đi) ở nơi nào đó trong trí nhớ của bạn. Nó bị dấu đi bởi vì việc hồi tưởng lại những kí ức đó sẽ khiến những cảm xúc đau buồn quay trở lại và khiến bạn đau khổ. Và việc này chúng ta không tự giải quyết được mà cần sự hỗ trợ của từ người có chuyên môn. Tôi sẽ có bài viết chuyên sâu về trường hợp này trong thời gian tới.

“Anh ấy/cô ấy không chịu thay đổi mặc dù tôi đã rất góp ý rất nhiều lần. Tôi hết kiên nhẫn rồi. Giá như anh ấy/cô ấy thay đổi thì chuyện tình của chúng tôi đã không đổ vỡ như thế này”.

Đây là tâm trạng mà chúng ta nhìn thấy ở rất nhiều mối quan hệ: công việc, gia đình, bạn bè, tình yêu. Chúng ta muốn thay đổi người khác và khó chịu khi họ không thay đổi theo ý chúng ta mặc cho điều đó có tốt cho họ hay không.

Bạn và tôi cần thừa nhận rằng chúng ta không thể thay đổi người khác. Bởi vì, mỗi người lớn lên trong gia đình khác nhau, nền tảng giáo dục khác nhau, có nhận thức khác nhau và những kinh nghiệm khác nhau. Ta không thể ép người khác nhìn nhận mọi việc và suy nghĩ như chúng ta được.

Chính chúng ta nhiều lúc muốn thay đổi mình còn khó khăn, huống chi là người khác. Chúng ta muốn kiểm soát tốt cảm xúc nhưng cứ bị nó chi phối; Chúng ta muốn làm việc chăm chỉ hơn nhưng cứ trì hoãn suốt; Chúng ta muốn sống vui vẻ hơn nhưng không hiểu sau lúc nào trông cũng ủ rũ, mệt mỏi; Chúng ta muốn mình sống lành mạnh hơn nhưng không thoát khỏi những cám dỗ… Trong mỗi chúng ta đều có những trở ngại của riêng mình. Có thể người yêu cũ của bạn cũng đang muốn thay đổi điều gì đó đấy (có khi lại đúng theo mong muốn của ta cũng nên) nhưng chắc đang loay hoay như bao người khác thôi.

Vậy nên, tức giận vì người yêu cũ không thay đổi theo ý mình chẳng có tác dụng gì. Thay vào đó hãy cố gắng đặt bản thân mình vào cô ấy/anh ấy, cố gắng hiểu họ, nhìn nhận mọi việc và suy nghĩ giống họ. Khi đó bạn sẽ đồng cảm hơn và cơn giận sẽ tan biến mất. Bạn vẫn có thể rời bỏ mối quan hệ ấy nếu cảm thấy mình không chịu đựng nổi điều gì đó ở người kia. Nhưng với cảm xúc nhẹ nhàng, chấp nhận thay vì giận dữ và đổ lỗi.

Hãy cố gắng đặt mình vào người khác, nhìn nhận mọi việc và suy nghĩ giống họ.

Cảm bẫy của sự tha thứ

“Hãy tha thứ” là lời khuyên chúng ta thường nghe thấy trong phim ảnh, lời dạy trong của các tôn giáo, các bài thuyết giảng về đạo đức. Sự tha thứ rất cần thiết, nó giúp chúng ta tìm được bình yên trong tâm hồn. Tuy nhiên, nên tha thứ vào lúc nào thì tôi ít thấy ai nhắc đến. Trong một số trường hợp, tha thứ sớm quá lại phản tác dụng.

Với những nỗi đau khổ do bị lừa dối, bạo hành hay lăng nhục, nếu bạn tha thứ cho người cũ trong khi trái tim vẫn còn đang đau nhói thì nó sẽ chẳng giúp ích gì cho bạn. Thậm chí nó còn khiến nỗi đau của bạn còn dai dẳng hơn. Và khi đó, “hãy tha thứ” là một lời khuyên sáo rỗng, khuyên cho có.

Giáo sư tâm lý học Susan Forward, tác giả cuốn sách Cha mẹ độc hại, đưa ra quan điểm như sau: “Có hai mặt của sự tha thứ là từ bỏ mong muốn trả thù và tha tội cho bên chịu trách nhiệm”.

Trả thù là một động cơ rất bình thường nhưng mang tính tiêu cực. Nó làm bạn sa lầy vào trong những huyễn tưởng ám ảnh về việc trả thù cho hả dạ. Nó tạo ra nhiều nỗi thất vọng và bất hạnh, nó chống trả lại sự an lạc của bạn.

Từ bỏ mong muốn trả thủ, làm tổn thương người khác là suy nghĩ lành mạnh. Nhưng mặt kia của sự tha thứ lại không được rõ ràng. Nó làm giảm khả năng buông bỏ những cảm xúc bị dồn nén của bạn. Làm sao bạn có thể thừa nhận cơn tức giận đối với người bố (mẹ) mà bạn đã tha thứ? Trách nhiệm chỉ có thể đi đến một trong hai nơi: Bên ngoài, đặt lên người đã gây tổn thương cho bạn, hoặc bên trọng, vào bản thân bạn. Một ai đó sẽ phải chịu trách nhiệm. Do đó bạn có thể tha thứ cho cha mẹ bạn nhưng rốt cuộc lại căm ghét bản thân nhiều hơn.

Bà nhận thấy nhiều thân chủ của mình vội vã tha thứ để tránh chịu đựng nhiều đau đớn của quá trình trị liệu. Những người đó tin là bằng cách tha thứ, họ có thể tìm thấy một con đường tắt để cảm thấy thoải mái hơn. Một số ít thân chủ “tha thứ”, bỏ làm trị liệu và lại lún sâu hơn và trầm cảm hoặc lo âu. Một số người thấy hạnh phúc hơn, nhưng nó không kéo dài vì chưa có gì thực sự thay đổi trong cách họ cảm nhận hoặc trong những tương tác của gia đình họ.

Khi tha thứ quá sớm chúng ta không thể liên lạc được với cơn giận của mình.   

Chúng ta có thể tha thứ cho những người làm tổn thương mình, nhưng ta nên làm điều đó vào lúc kết thúc – chứ không phải ở lúc ban đầu – của việc dọn dẹp, thanh lọc cảm xúc của họ. Nhiều khi “tha thứ và quên đi” đồng nghĩa với “vờ như chuyện đó chưa từng xảy ra”.

Tha thứ đến từ bên trong. Nó cần quá trình. Nó không phải là thứ có thể ép buộc được. Vì vậy, nếu bạn chưa thể tha thứ lỗi lầm mà người yêu cũ đã gây ra cho mình thì đó là chuyện bình thường. Cứ tập trung vào xử lý cơn giận trong bạn trước đã.

Cách quên người yêu cũ nhanh nhất (P1)

Cách quên người yêu cũ nhanh nhất (P3) – Vơi đi nỗi buồn

Cách quên người yêu cũ nhanh nhất (P4) – Vượt qua nỗi sợ hãi

Tóm tắt sách đàn ông sao Hỏa đàn bà sao Kim trong hẹn hò

Dấu hiệu nhận biết hành vi thao túng trong tình yêu và cách đối phó

CHIA SẺ